我努力学习,是因为我自卑。

我努力学习
我努力学习




二十出头,不谙世事,却时常感到焦虑和迷茫。


同龄人在朋友圈晒着世界各地的奇观,晒着名企的实习证,晒着姣好的容貌、恩爱的对象以及参加各种奖学金答辩的场面。


王小波笔下的黄金时代:


有的人,已经收获了爱情、学业和事业,一路开挂走向他们的坦途。


有的人,蜷缩在角落,吃着泡面仰望出租屋外的一方天空,想起深藏心里的那个人,苦涩地抿嘴一笑。




年幼时,听妈妈讲神笔马良的故事。


我时常幻想,某天半夜,自己也会被一个白胡子老头叫醒,按捺住心里的狂喜接过神笔向他致谢。


自此终于不必再为了五毛钱的冰棍挨打,不必再见到父母脸上挥之不散的阴云,不必因为用劣质的蜡笔而被美术老师嫌弃。


我也可以穿和班上同学一样好看的衣服,可以上兴趣班,可以摆脱贫穷带给自己童年的所有自卑感,经历和同龄人差不多的生活。


可惜拿着神笔的老爷爷只在梦里出现过。


物质匮乏带来的不仅仅是强烈的不安全感,更是对自己能力近乎强迫的严格。


“穷人的孩子早当家”,让我感到极其厌恶。“懂事”从来都不是一个褒义词。



上小学的时候,妈妈总是逼问我:“如果我和爸爸离婚,你要选择谁?”,这样这种无比残忍却又毫无退路的问题,直到现在,仍是挥不去的阴影。


小学五年级背不会英语单词,被辱骂责罚到深夜,我躲在被子里哭,常常哭到凌晨,不敢出声,又逼迫自己赶紧睡,害怕第二天犯困。


我站在本就不宽阔的悬崖边上,一步步地向前挪动,生怕哪一步走不对就会跌入万丈深渊。


就像《被嫌弃的松子的一生》里的松子一样,拼命寻找可以让父母绽开笑颜的方式,取得好成绩,上他们喜欢的学校,努力省钱,做一个听话懂事的乖孩子


我没有出众的容貌和才艺,也不会说讨人欢喜的俏皮话。只能通过学习成绩,来获取成长过程中的不安全感。


在爸妈婚姻不稳定的时期,我的成绩看起来毫无理由的飙升,在妹妹降生的那年,我拿回家比往常多三倍的奖状。


在潜意识里,我一直告诉自己:如果不够优秀,就不会有人爱你了。


不知何时,成绩好,成为我身上最后一块赖以蔽体的遮羞布。


这种观念一直延续到大学,身边的人陆陆续续开始恋爱,懵懂的情愫渐渐萌生,对穿白衣的阳光少年心向往之。


无数个日夜的痴想、纠结,鼓起勇气向喜欢的人表白,结果被发了好人卡。


一边笑着一边抹泪说没关系啊,我这么好一定会遇到更好的人。其实心里却被深深的自卑挟裹,一定是因为我不够好看,不够温柔,不够善解人意。



冬天的操场,我迎着冷风一圈圈的跑步,多喝口水都觉得自己会胖。


我剪了刘海,把头发染黄,开始学化妆,眼影涂的太多,搞得和马冬梅一样惹人笑话。


尝试改变自己文静的性格,强迫自己找话题聊天,努力成为外向、活泼、讨人喜爱的样子。


在那段如梦般改造自己的日子里,我一直固执的认为,只要自己变得更好,就可以得到想要的爱了。


一颗心悬在云端,执念和痴妄交织纠葛,仿佛着了魔,可笑又可怜。


终于有一天,感觉自己终于改造成了让人满意的样子,满心欢喜地点开那个人的微信头像,却忽而发现他已经新交了女朋友。


那是个普通的不能再普通的姑娘。


我不愿意打扰他们本有的幸福,于是选择了退出。后来偶尔在食堂碰到他们挽手吃饭,在自习室看到他们紧挨着自习,心还是会如窒息般疼痛。


我知道,骨子里的自卑感是难以掩饰的。


后来他们分手,两年里我又断断续续地联系他,也许是不甘心吧,每次取得了点成绩,就想告诉他,仿佛这样就能增加自己被爱的筹码。


等到最后,好像我自己喜欢和执着的已经不再是那个人,而是和自己的内心博弈。我一直试图努力的证明,我足够好,足够优秀,值得被爱。


而现实一再告诉我,有些事不是靠努力和优秀就能成就,有些人得到爱情也不是因为他做了什么惊天动地的大事,成为了多么完美的自己。


爱,很多时候是自然而然的发生,没什么理由。



暑假回农村,正好赶上表哥的婚礼,不大的院落里,堆满杂物,大红灯笼高挂,猫猫狗狗在人们的身下乱窜。


没有伴郎伴娘,没有多少克拉的大钻戒,交杯的所谓香槟,其实是蓝莓汁。


但所有人眼里还是洋溢着喜悦。


冯唐曾写道:“实在放不下的时候,去趟重症病房或者墓地,你容易明白,你已经得到太多,再要就是贪婪。时间太少,好玩儿的事儿太多,从尊重生命的角度,不必纠缠。


在家的一个晚上,我躺在妈妈身边,半开玩笑的问她,如果我从小就学习很差,你们会不会不爱我了。


“虽然你不能给爸妈争光,但你是爸妈的孩子,当然还是爱你啊。其实之前没有期望你能多优秀,是你自己努力,让爸妈省心……”


我静静听她絮絮叨叨地说着,感觉到心里某个地方的坚冰,正一点一点断裂开来。


一股温热,缓缓流出。





“温而不沸,知趣不丧”


配图 《海街日记》

音乐 朴树-清白之年


微博@假寐效应


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